Добро пожаловать

Привет, добро пожаловать.

Меня зовут Таня Лобач (Таня Босик это тоже я), я иллюстратор, фотограф, стокер и интроверт.

Мое портфолио, которое уже сто лет не обновлялось, можно посмотреть тут - https://www.artstation.com/artist/tanyabosyk
и тут тоже портфель - https://www.behance.net/tanyabosyk
Мои стоковые иллюстрации тут - http://shutterstock.com/g/tanyabosyk
Мой инстаграм - https://www.instagram.com/tanyabosyk/
Ласт.фм - http://www.last.fm/ru/user/tanyabosyk
И паблик вконтакте - http://vk.com/tanyabosyk_art

Я замужем и у нас есть русский спаниель Василиса. Так как все свое время я уделяю рисованию и домашним делам, я уже забыла, когда последний раз виделась с другими людьми, кроме родственников. Поэтому я ощущаю почти физическую потребность писать, и писать много.

Эта первая запись носит весьма официальный характер, но это потому что я еще не разобралась, что тут где. Со временем, надеюсь, тут будет царить более домашняя и уютная атмосфера. Про все свое творчество у меня есть возможность писать в паблике вк, но иногда хочется и просто про жизнь сказать пару слов, про достижения, успехи и неудачи.

Ну, как-то так.

про прически

страдаю по новым татуировочкам чуть ли не каждую неделю, не светят еще долго, и это бесит)

зато выстроила ретроспективу с цветами своих волос за последние три года. немного скучаю по оттенкам розового, любила сочетать с розовыми тенями и одеждой. но рыжий как-то роднее. хотя пришлось избавиться от целого пакета розовых вещей))

зеленый был веселеньким, но на улицу с моей социофобией в таком цвете лучше не соваться. дети тыкающие пальцами и осуждающие быдлобабы это еще ладно, но ежедневные гопники и алкаши орущие ЗЕЛЁЁЁНКА на всю улицу как-то удручали.

после синего волосы убились и я решила больше не экспериментировать так сильно.

сейчас отращиваю рыженькие, собственно с чего всё и началось. у меня тогда гемоглобин упал до 80, и волосы стали ломаться на середине длины, хотя были ниже лопаток. тогда я сначала ебанула каре, а потом и вовсе короткую асимметрию и ударилась во все тяжкие)


это всё гормоны

настроение чисто робин бобин барабек, сожрала всё что было дома, а потом еще кружок сделала по остаткам в холодильнике. и это несмотря на дикую изжогу.

ощущаю себя гиппопотамом, не меньше. и живот с каждым днем всё больше, что не прибавляет уверенности в  себе. вроде бы и с собакой погуляла, и картиночку для себя порисовала в коем веке, и повтыкала-повалялась. а вот это давящее чувство, которое я пытаюсь безуспешно заесть, никуда не девается. чувство что очень хочется, но не знаешь чего. и тут дело вовсе не в жажде или голоде, и даже не в новом платье (хотя...). хочется сделать что-то такое эдакое, значимое для себя самой. ой, неплохо хотя бы выспаться наконец)

до этого такой проблемы не возникало, я уже писала что здорово похудела на нервной почве, и потом еще токсикоз дурацкий. а сейчас реально боюсь растолстеть безвозвратно. да и приближение даты родов меня пугает. я то знаю что всё будет хорошо, только вот бояться в полную силу мне это нисколько не мешает.

короче сейчас бы пережить сентябрь со всеми его событиями, а там еще сложнее будет, ахах)) 

з.ы. вчера уже думала что это я пакет в роддом не собираю, так тяжело лежать, дышать и жить вообще. как же это мне до октября ходить, если я уже сейчас не могу ничего делать. изжога еще эта. заснуть получилось только после полуночи, проснулась с дурацким настроением. и так через день. вроде бы ничего принципиально страшного, просто пропал весь комфорт из моей жизни(

радости беременности

знаете, как много вещей в повседневной жизни мы не ценим? как хорошо например просто полежать на животе. или когда тебя не тошнит. такой простор для действий, что-угодно можно, если голова не кружится и не тянет блевать.

можно ходить в быстром темпе, и даже бегать! тренироваться нормально, если вдруг волна зожа накатила. можно носить любую одежду! на талии, не на талии, шорты, юбки, кучу джинсов.  

я уже молчу про моральное состояние. когда контролируешь ситуацию со своим организмом и несешь ответственность за себя — ну это привычно, мы все так живем. а тут лишнего не съешь, так не повернись. о нет, я всё делала правильно, а матка всё равно в тонусе. и это только из того, что ты можешь ощутить физически. а уж что там внутри происходит, пффф. живу от узи до узи.

а врачи только добавляют нервов. я всеми фибрами своей души, искренне ненавижу всю женскую консультацию, тех кто анализы берет, участкового, заведующую, всех дежурных врачей, тупых медсестер глубоко запенсионного возраста, которые тебе пишут положительный сифилис вместо резуса и склеивают все страницы в обменной карте клеем как раз перед приемом декретной комиссии. тут я лучше остановлюсь, а то меня понесет по волнам теплых и нежных воспоминаний о каждом приезде в это прекрасное заведение.

впереди тоже страшно, роды и всё что дальше. так можно и верующей стать, моля всех богов и вселенную, чтоб в роддоме достались адекватные врачи. 

Collapse )

доброе утро

баг или фича — непонятно, но у меня активизировался внутренний будильник. и достаточно точный, с повтором на полчаса.

ладно, в два часа ночи это я могу понять, мало места мочевому пузырю, он подавлен и смущен, да и я потом нормально досыпаю дальше. но утром я же могу спать и спать. но нет. 

каждую ночь ровно в 1:30 или ровно в 2:00 я встаю. каждое утро в 5:30 или в 6:00 я просыпаюсь. это уже праздник если я проснусь в полседьмого.

а я их тех жаворонков, которые проснулись утром и всё, день начался. я не могу лежать и втыкать дольше получаса. конечно с нашей жарой-духотой сейчас это фича — я могу выгулять собаку, пока еще на улице можно дышать. полить цветы, попить кофе на кухне. да я полторы недели по утрам делала панкейки на завтрак, и это еще до того как муж проснется.

днем спать я тоже не могу, даже если устала. я полежу полчасика и более-менее прихожу в себя. но заснуть никак не могу. а самое главное — меня начинает вырубать уже в восемь вечера, ну в девять иногда. но засыпаю я только к одиннадцати, а то и к половине первого. что там за тайный генератор у меня работает я не понимаю.

так что, доброе утро) цветы полила, пойду ставить чайник.

поток сознания

я задолбалась, если честно, в последнее время.

в первые два месяца я жутко перенервничала и полностью перестала общаться со всеми кроме семьи и мужа, сорвала себе желудок, отходила долго и трудно, похудела на пару кило.

потом начался ранний токсикоз, желудку опять стало очень плохо, тошнота рвота, все прелести первого триместра. я продолжала от всех скрывать и много нервничала. похудела еще на пару кило.

решилась рассказать маме, морально стало легче, физически не особо. встала на учет в консультацию, перенервничала, сорвала желудок. попустило токсикоз неделе на семнадцатой, но недолго музыка играла. через неделю опять тошнота рвота, изжога. сходила к гастроэнтерологу, пропила неделю лекарства которые можно в моем положении. перестала пить — опять токсикоз.

не понимала почему везде называют второй триместр золотым временем. стала спать очень чутко, токсикоз не проходил особо. один раз в маршрутке чуть не потеряла сознание от духоты.

в это же время пришлось решать вопрос с пропиской, выписалась из одной квартиры, прописалась в другую, перенервничала и сорвала желудок. калькулятор веса говорил что я уже должна весить на десять кило больше, чем есть. кроме токсикоза слабость, бессоница, нервозность. прям праздник жизни.

попустило меня недели две назад, мне прописали магне-б6 от тонуса, и меня чудом перестало дико тошнить. знала бы о таком эффекте, начала бы принимать его еще в самом начале. начала более менее нормально есть, начала набирать вес. теперь главное не переусердствовать.

Collapse )

про диджитал детокс

привет, три месяца без соцсетей пролетели незаметно. и да, должна была быть неделя, но я как-то втянулась.

все началось с того, что я слишком увлеклась инстой, постить каждый день, соблюдать сетку, завидовать чужим красивым фоткам, смотреть ленту по три часа в день. а отдача приближенная к нулю. в жопу такое времяпровождение.

поставила на днях приложение обратно на телефон, посмотрела-полистала. ничего жизненно важного не пропустила. и ладненько, можно и дальше жить. неплохо бы инстой пользоваться как семейным альбомом, знаешь как в детстве — семейные фото с праздников, события какие-то памятные.

с вк и жж-шкой такая же история. оставила только ютубе, отписалась от блогеров, оставила только нужное. ну, дурацкие видосики смотреть не перестала, мозги все-таки надо как-то разгружать.

да, почти всё это время мучаюсь с гастритом. всё на нервной почве. пью валерьянку, пытаюсь соблюдать диету. пока что с переменным успехом, то изжога, то желудок болит. ходила к врачу. сказал, что всё от нервов. думаю, как бы добавить в своё расписание еще и медитацию. а жизнь тем временем легче не становится.


короче, мой вывод такой — соцсети не такая уж жизненно-необходимая штука. особенно такому социофобу и эскаписту как я.

Про заполненность чаши

я давно тут ничего не писала, и ответ простой — у меня увлечение происходит волнами. вот я занимаюсь жжшечкой, делаю пост-знакомство, подписываюсь на тех кого найду. вот стало слишком много текста, я не захожу две недели.

следующее — паблик вк простаивает. надо уделить ему время, писать про стоки больше, чтоб хоть какой-то фидбек был. ок, собралась с силами, обновила верхнюю обложку, пару постов закинула. бац! работы много обвалилось. некогда рисовать для себя, некогда заниматься пабликом.

бум, инстаграм. у всех такие красивые инстаграмы, все нонче блогеры и контент криейтеры, я тоже хочу многаподписчикав и многалайкав. пошла формировать ленту свою, чтоб не только по отдельности, а еще и вместе смотрелись красиво. узнала что такое лайктайм. подписалась на других блогеров, участвовала в обсуждениях в комментах, на меня подписывались, со мной знакомились новые люди. было интересно.

а потом стало тошно. ну у меня бывает потребность в общении, я какой-то неправильный интроверт. а потом как отрезает, реально хочется спрятаться, я не пощу и даже ленту не смотрю, отписалась от всех тех блогеров. мне хочется отдохнуть, мне дискомфортно, я отключаю все пикалки, не пишите — не трогайте меня.

Collapse )

про капсульный гардероб

Привет, самое время обновить ленту)

заинтересовалась в который раз темой капсульного гардероба. решила, почему бы себя не занять на пару дней))
перебрала шкаф, все примерила, пофотала, составила коллажи из своих же вещей, неплохо даже получилось. разделила на базу, лето и осень. от многого, правда, придется избавиться (вот сколько тут вещей, еще столько же в папке "в топку"). но тема интересная))

теперь попробую составлять комплекты. ну и потом в жизни надо будет опробовать всё что сейчас налеплю в фш.
но и это не самая сложная часть этой затеи, придется же еще это и носить, как запланирую))

база


лето


и осень

Про распорядок дня и зажоры

скопирую текст из подписей а инстаграме, потому что писать заново лень, а оживить дневничок охота. я тут провожу эксперименты с питанием и распорядком, и вообще со стилем жизни.

от 10.06:
"ой всё, отпахала неделю, работала каждый день как положено, собакой занималась, отходила по 10к шагов за день, каждое утро исправно делала все 12 кругов приветствия солнцу, дважды бегала, дваджы делала приветствие луне перед сном, готовила и наводила порядок дома, считала и записывала все калории, следила за балансом кбжу, ела много белка, похудела на два с половиной килограма, много думала. у меня сегодня суперзаслуженый выходной ❤❤❤"


от 17.06
"это была жуткая неделя. особенно в контрасте с предыдущей. я перестала считать калории, почти не работала, у меня начался жуткий зажор, читмил который никак не заканчивался, йогу не сделала ни разу. и самое противное, я никак не могу наестся и получить удовольствие от еды.
толи перехвалила себя тогда, толи поставила слишком низкую планку по калориям. все-таки нельзя так резко себя ограничивать. ну ничего, я попробую еще раз. не ошибается тот, кто ничего не делает."

такие дела.